Limoncello

Este fin de semana he estado en un sitio de filosofía zen en las alpujarras, al límite de Almería y Granada, eje hipnótico para mi y siempre relacionado en mi corazón con energías subyugantes. Creo que ya lo he mencionado por aqui pero el desierto y los paisajes similares me amansan el corazon a veces tan impulsivo y febril que tengo.

Jikoan ha sido toda una experiencia de vuelta a otros tiempos donde era mas ingenua y mas creyente de lo mágico, pero la esencia queda y parte de lo vivido ha hecho emerger algunas cosas.

Me quedo con la complicidad de niña mala de saltarse las normas con Irene, las caricias de las manos que te tocan con suavidad y que te devuelven al mimo y al tacto, los momentos de soledad mirando al horizonte desértico del paisaje cubierto de una neblina protectora que hacía a las montañas reinas e intocables, las sabrosas comidas que nos ofrecieron nuestros anfitriones, el arrancar las malas hierbas (por qué las "malas" hierbas??) del huerto de Francis y Mariangeles, el sueño reparador..

Ahora sin embargo y aunque no quiero olvidar lo recordado en estos dos días, me apetece otra energía bien distinta, la de festivales de alamillo y circo, las cervecitas y los conciertos que son una gran debilidad y grandeza para mi.

...A veces pasa que un amigo que crees que conoces hace mucho tiempo, es casi un desconocido y despliega un hermoso abanico de facetas que no creias que tuviera dentro....

Como los niños que juegan distraidamente a cualquier  cosa como si fuera siempre la primera vez...que bonito es que te sorprendan cuando no crees que es posible!!

(artista brasilero que pinta discos de vinilo y un espectactor-participante improvisado, alameda, un jueves)

Mi cara era como una serie de fotografías, alguna de las cuales deberían haber terminado en la papelera cuando estaba con el. Me he mirado en el espejo esta mañana y era yo, al menos la que quería ser desde adolescente, siempre quise ser esa mujer independiente, segura de mi sexualidad, de mí y solo buscar compañía cuando quisiera unir mi cuerpo al de otro por unas horas. Pero tampoco soy esa. Con Juan era una y sin el soy la misma pero sin el. Y no soy yo, es extraño.

Mi cara a los 8 años. Mi cara a los 13. Mi cara a los 17. Mi cara a los 28. Mi cara a los 32. Mi cara con los 38 que tengo ahora. Mi nariz ya no es tan chata como yo pensaba ni mis ojos pequeños. Odiaba mi voz, sonaba grave al teléfono especialmente cuando hablaba con aquel chico rubio después de las clases de gimnasia. Pensaría que el deporte me hacia mas masculina, el olor a sudor, el chándal del colegio azul oscuro. Mi voz ahora sigue pareciéndome grave pero ahora se que no lo es porque en el mundo ya no estoy tan por todas partes como antes, los demás cuentan mas, cuentan de forma distinta, su visión de ti cuenta para unas cosas de forma primordial, para otras no significa nada ,menos que nada. Una lo es todo pero de otra forma y el resto cuenta más que en ningún momento del pasado. Pero a los 15 años mi presencia en el mundo lo era todo, no había mas visiones que la mía, ahora no. Mi cara a los 17 años no era mía y a los 38 si pero solo para alguna gente. Los demás son algo parecido a los olores. Hay olores que son perennes y nunca se van del cuerpo y saltan como resortes de nuevo en cualquier momento. Hay sin embargo otros olores que dejan de existir estando muy presentes, estando en todo momento. Pensaba a los 17 años que mi cara era redonda y en las fotos no lo es. Ahora mi cara es redonda y los demás dicen que no. Mi cara unos días me pertenece y otros no. El otro día alguien me dijo que me parecía a una amiga suya, al día siguiente a una sobrina de alguien. El otro día esa mujer miró a su sobrina pero me hablaba a mí. Y yo entonces no era yo, era otra disfrazada solo para mí. Mi cara solo existe tras este espejo. No quiero que nadie más vea esta imagen de hoy. Cuando tenía la cara de los 13 años eso no era posible porque no tenía cara propia desde la que elegir.

Juan tiene la cara que yo dibujo en el aire ahora. La cara de Juan a los 28 no existe. Solo existe la cara de de los 35, la de los 36 y las de los 37. Luego se ha muerto y ha dejado de existir. Solo hay una cara de Juan, la mía.

...Luces y sombras..chispas excitantes y cálidas de otros ojos que me vigilan

Luces que en algun rincon de mis entretelas me giran sobre mi misma

Volteo mi mirada y allí estoy otra vez, sumergida en un agua tranquila ante lo que pueda venir

Quiero flotar para siempre...

Quiero conocerte desconocido/a

Quiero pensar que mi piel en un abrazo es un silenciador de tanto ruido ajeno

Hoy quiero ser walt, mi siempre adorado whitman, hermanado con toda criatura

Y que fina  y delicada es la tela  que dilucida los momentos plenos con otros seres!

Cuando no sale la verdad, queda otra verdad, igual de hermosa pero plantada en otro desierto

Estas sola pero has vislumbrado algo mas....y si sale algo auténtico de ello?

Ya veremos...

(dedicado a todas las personas que van deambulando por mi vida todos los días, todas con algo que ofrecer y deseosas, llenas de deseos de cualquier tipo)

Babelia esta semana se centra en el mundo del comic. Siempre me he sentido alejado de el, pero que demonios, soy una fan de mortadelo y eso tiene que servir de algo. Me acuerdo de los domingos cuando se traía el periódico a casa y me lanzaba voraz a la lectura de la pareja arregla entuertos. Pero como mi Mortadelo nada. El Filemón me parecía un cabronazo. Parece que desde chica ya tenía conciencia social, o al menos siempre empatizaba con el más débil. Pero ahora que lo pienso de Epi y Blas, me gustaba Blas con ese rollo cascarrabias y paciente ante el incombustible entusiasmo de Epi. Que pesadito me parecía Epi y cuanto enfilaba mis fanáticos apegos con el de la cara apepinada. Ese arqueo de cejas de paciencia infinita y el subsiguiente estallido de la olla a presión de sus malos humos me regocijaba. Ese lado malvado que los niños tenemos se veía satisfecho cuando la inocencia imposible de Epi se veía frustada.

Si, soy de la generación de Barrio Sésamo, es decir, soy mayor o vieja según algún vecino impertinente. No me podía resistir ante la cara de mameluco de Coco y odiaba al monstruo de las galletas. Me resultaba tan agresivo el tio, y tan guarro. Por no decir la sonrisa perversa de la Peggy, menuda zorrona el angelito.

Luego llegaron los comics de adultos que apenas conozco y me fui alejando incompresiblemente de este fantástico mundo visual que tan lleno de estereotipos de héroes y antihéroes explica tan bien la realidad, y la descuartiza.Y me quedé en la contestona Mafalda. Hay una peli muy buena al respecto sobre el mundo del fracasado americano “American Splendor” ilustrado a través del comic. La recomiendo, pertenece al underground mitad serie B, mitad Woody Allen pasado por agua, pero que el cutrerio y la miseria de los personajes absurdos rescatan como una joya que nadie debe perderse si le gusta el humor negro.

Pero todo esto es para acabar concluyendo que soy de la generación ingenua y sufridora de Barrio Sesamo, que le vamos a hacer. Luego han llegado los manga y nos han jodido la fantasía de que los tontos son  más buenos que los listos. Vaya chasco.

...esta imagen pretende parecerse a lo que Monet pintó sobre si mismo..

Ahora después de dos caras me he aventurado en el naturalismo a través de una fotografía de un paisaje..y ahi si que me veo incapaz!!

Un amigo me ha enviado la canción que compuso a través de un poema que escribí para ello y que ya puse aqui pero que hoy quiero recordar ahora que la estoy escuchando (lástima que no pueda enlazarla, ha quedado muy bonita ya completa). Es un homenaje a los desaparecidos chilenos y otras muchas cosas y sentimientos.

Atacama o yo

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte los ojos y mirar con las manos

Y bailar alrededor del fuego de tu sonrisa

Seguro que hay esperanza en Atacama

Los muertos chilenos te lo susurrarán

En un baile de mascaras infinito

Seguro que te has creído imprescindible

Cuando miras un desierto en verano

La memoria de los ojos se hace sal

Escucha este cuento que habla de las sirenas perdidas

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los silencios de los que gritan hacia arriba

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte la piel y tocar con las caderas

Los tambores de Chocloé

Seguro que tu cuerpo y el mío solo pueden fundirse una vez

Para hacerse viento y clavarse un cuchillo

El altiplano es tu amigo

Seguro que Atacama no existe

Solo existe este momento

Solo existen tu boca y la mía

Escucha este cuento de soledad

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los gritos de tu amante dormido

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad.

Atacama existe pero tu ya estas muerto

Atacama no existe

Tú  lo miras con tu espalda y tu certeza.

Que espasmos son míos y cuales pertenecen al otro? Quizás las paredes  de mis piernas abiertas al vacío retumban en la ausencia del otro, se conducen por canales extraños y llegan por el torrente sanguíneo agujereando mi garganta, hinchan mis venas, arquean mi espalda mientras pienso en otras caderas que se juntan a mi cintura ansiosa,  y mi piel que ya no es mía sino del aire y se funde en un lento gemido que me disparata, me vuelve las entrañas azules y me desencaja por unos segundos regalados a la sincronía de mi propio baile, mi baile solitario y magistral en una tarde cualquiera.

Entonces mi arqueo de pechos despiertos dibuja un círculo y me convierto en energía pura que devuelvo a la fantasía de dónde surgió esta danza.

Quiero ser pájaro y no volver…

(el cuadro no es mio, ojala..)

No existe Tarifa,ni el festival de cine africano ni el imaginarme que hará levante estos días y que se irá al traste mi plan de tomar el sol, no existe mi piso vacío a punto de ser abandonado y aposentado por unos extraños, no existe esta sensación de espera  porque ahora mismo he decidido reconvertirla en un momento pleno escuchando a jarabe de palo mientras me acaricio la barriga y me bebo un vino....carpe diem

¿Qué hacer? Aislar el momento como una cosa y ser feliz ahora, en el momento en que se siente la felicidad, sin pensar más que en lo que se siente, excluyendo lo demás, excluyéndolo todo. Enjaular al pensamiento en la sensación, (...) la clara sonrisa maternal de la tierra plena, el esplendor cerrado de las tinieblas altas, (...)
Es ésta mi creencia, esta tarde. Mañana por la mañana no será ésta, porque mañana por la mañana seré ya otro. ¿Qué creyente seré mañana? No lo sé, porque sería preciso estar allí para saberlo. Ni el Dios eterno en el que hoy creo la sabrá mañana ni hoy, porque hoy soy yo y mañana quizás ya no haya existido él nunca.

Fernando Pessoa