Limoncello

Murió a las 5 de la madrugada, a la hora de lo toreros, a la hora de su querido cancionero de Lorca, a la hora de la muerte de Sanchez Mejías. Murió en las horas oscuras en un hospital tantas veces visitado en los últimos años. Y yo no estaba allí para asirle la mano. Ese dolor es sordo y profundo y ahora se me clava como cuchillos en los ojos y en la piel de mi garganta. Pero me quedo admirando su libertad torera y el sabe, tu sabes que esos eran tus desfiladeros privados y reservados para los seres anarquicos como tu.

Mi padre fue un soñador. Una vez hizo la ruta del Quijote y andaba estos años queriendo recuperar aqueños sueños de juventud. Quería que yo retomara el testigo y escribiera sus andanzas. Así que hoy con estas palabras de la hija que ha heredado su sensibilidad y su debilidad al mismo tiempo, de la hija que mas se parece en sus desvaríos, dejo escritas pinceladas del camino que me toca ahora seguir andando con el pero de otra forma. Eso si, padre yo escribiré las mías como has hecho tu, y con la misma libertad, pero las mías, y con la misma cabezonería, lo sabes. Vivió como el quiso con todas sus consecuencias. Adios padre. Me has dado muchas cosas sin tu saberlo. GRACIAS.

Hoy mi vecino me ha prestado un libro "la cura schopenhauer", justo lo que necesito para seguir con mi proposito del 2009, replegarme para adentro tras un período muy largo de expansión..y encima me ha dado un somier que me hacía falta..que mas se puede pedir tras un desayuno en domingo en el piola?? jeje

Estoy quemada del teatro que a veces es el barrio y en que yo también participo y que me deja cada vez mas vacía (esto va dedicado al pesado del archival :-))....ya veremos que pasa porque está claro que yo quiero cambiar de rumbo interno, me sale a gritos ya la clautrofobia de lo social

Ha pasado ya un mes desde el inicio de este 2009, y como era mi deseo , he volado, volando voy en este comienzo de año tan intenso....un juicio que me removió el estómago, una UCI que me removió ante un testimonio de muerte, unas jornadas que me removieron muchas ganas de pasar a otra cosa y decir adiós a una etapa de mi vida profesional y personal. Y ante todo ello, he sabido buscar dentro de mi la solución donde yo me cuidara mas...asi que si, este principio de año me deja extenuada pero muy en paz, como un aguila que sobrevuela un atardecer en Iruya, allá en Argentina, muy cerquita de Bolivia..como un aguila que sabe volar pero que no piensa en ello porque es su estado natural,  porque su sabiduria es la de otear con tranquilidad la naturaleza salvaje que sigue su curso a veces cruel, a veces tan hermoso...

Este blog ha cumplido un año, y mi vida también....

Se cierran hoy diez días de dilemas éticos y morales sobre una situación compleja con miles de matices...una conversación telefónica lo ha resuelto todo, y la comprensión finalmente ha abierto mi ventana de par en par. Gracias M.J

Soy una mujer de vivos colores que no puede ver la vida en blanco y negro, por eso las pelis de buenos y malos cada vez me aburren mas....

Aqui estoy haciendo trabajo para curso de género de la UNED. He decidido volcar todas las conclusiones de un trabajo de investigación que dirijo sobre cuidadoras familiares no profesionales y profesionales. No es una novedad que os diga que hay muchas mujeres que históricamente han asumido el cuidado de sus "dependientes", por muchas razones culturales, de roles etc. Y entre muchas aberraciones que nos hemos encontrado al entrevistar a la gente, es que hacen turnos de 24 horas, se les paga mal y si tienen la suerte de ser contratadas se les da de alta por el regimen de servicio doméstico (porque además de cuidar a personas con enfermedades complejas que requieren conocimientos y mucha dedicación se les exige también limpiar suelos y hacer la comida). Todo este proyecto en el que llevo implicada mas de un año y medio culminará en unas jornadas donde pretendo darle caña a la Administración, que PERMITE Y CONSIENTE ESTA SITUACIÓN DE PRECARIEDAD no haciendo la labor de intermediación laboral y cualificación de estas personas, en su mayoría inmigrantes. Aunque la ley de dependencia y algunas denuncias están haciendo mejorar este mercadeo negro. YA ERA HORA.

Pero hoy quiero resaltar los efectos negativos del cuidado al completo que conlleva para las personas que con amor y como pueden hacen lo que hacen por sus seres queridos  (ya sean familiares o asalariadas) :

-          Sentimiento de impotencia, tristeza y frustración ante la situación de dependencia/enfermedad de la persona que cuida

-          Carga emocional y depresión por la responsabilidad diaria y continua que implica el cuidado

-          No disponer de tiempo libre o para hacer otras actividades personales, sociales etc

-          No poder salir ni moverse libremente

-          Inseguridad y temor a que la enfermedad empeore

-          Estrés

-          Sentimiento de culpabilidad

-          Cansancio físico y mental

-          Dificultades económicas

-          Rabia

-          Problemas de salud física (sobre todo dolores de espalda)

-          Ansiedad y depresión

-          Conflictos con resto de familiares

-          Empeoramiento de vida de pareja y relaciones sexuales

Este trabajo en realidad es un regalo para MI MADRE, a la que no le digo que la quiero lo suficiente pero supongo que el haberme implicado tanto en este trabajo (llevo otros proyectos pero ninguno como este) es mi forma de hacerlo. Para ella y para todas las hijas y madres de este mundo que siguen palante, ole por ellas. Va por ellas con todo mi amor.

Asi que paso de salir a la calle a comprar de forma compulsiva porque con cada tecleo en el pc de este ordenador conformo mi presente de reyes con ojos emocionados.

MENOS MAL QUE EL GENERO MASCULINO ANDA CAMBIANDO DE RUMBO Y ACERCANDOSE MAS A LO AFECTIVO. FELIZ 2009

Me despierto en el 2009, y :

El piola ha dejado de estar cerrado

Sigo el ejemplo de Sabina y dejo los vicios

Me hago dos largos seguidos en la piscina del barrio

No le gusto a los hombres (me quiero pasar a otras opciones, voy avisando, quizás a la de asceta?)

Los sindicatos deciden cambiar de estrategia y aliviar la crisis desapareciendo

Los niños de este mundo deciden abandonar a sus papis maltratadores-abusadores

El Santander he decidido repartir beneficios entre sus clientes y sobre todo a lo clientes cañeros como yo

El Congo ya no es una golosina y es ahora es un pais en circunstancias dramáticas

Eleonor Roosvelt se levanta de su sueñecito y monta un sarao a la ONU denominado "La declaración de los derechos mundamos"

Se volar y me voy volando, volando voy a un año al que no le pido nada, bueno si, solo quererme muchito y quererme bien. Y así los que me aguantan se verán beneficiados de tamaña gesta. Casi na , vamos.

Así que mejor que pedir imposibles vamonos volando a un lugar con un código secreto donde solo la gente que quiera compartir ese lenguaje pueda tener cabida. Ese es mi deseo para el 2009, y como ya en el 2008 hemos ido construyendo la muralla china de la comprensión-incompresion, será fácil seguir poniendo piedras preciosas que den mil vueltas al mundo....

(ea, me voy a preparar algo de cena a los invitados, que ustedes lo pasen bien . Yo me pienso emborrachar con ese estupendo viña esmeralda que me auto regalado, pero se me ha olvidado comprar las uvas!!!)

Cuanta dulzura me ha despertado alguna gente en estos días!!! gracias mis niños de madrid por vuestra visita fugaz, me ha reconfortado y llenado el alma en esos abrazos y besos tan cálidos! Yo quiero ser dulce para siempre y como los niños pequeños me aferro a este sentimiento volatil que quiero que se enganche a mi cintura y no me suelte jamás. Pero bueno, me adaptaré a las partes del duro invierno que tambien estan ahi y forman parte de este misterio.

Estas navidades están siendo caóticas, llenas de salidas y comidas con amigos pero llenas de vida y de cariño, y también llenas de confusiones y de recolocación de afectos y sentimientos, pero eso es vivir tambien no?. Al carajo lo que tenía previsto de tranquilidad y recogimiento y de quehaceres pendientes y de soledades festivas.Las cosas estan siendo muy distintas a eso pero asi son y asi las disfruto. Y es que este año ha estado repleto de tanta gente nueva, de tanta gente redescubierta, de tanta gente de siempre, que no puedo mas que sentirme llena de cariñito y felicidad por ello.

Me quedo con la cara de tonta escuchando "Come away with me"...bacios a tutti

Que bien han empezado las vacaciones!! He conseguido plaza en la piscina (gracias a mi compi), y paseando esta mañana en la bici, y dejando posar el aire en mi cara ya no tan frio como días atrás, he sentido que estas vacaciones son un soplo que necesitaba, y que por primera vez me tomo en estas fechas.

Respecto a la navidad voy a intentar disfrutar de la ciudad pero a través del otro lado, el rio, la bienal de arte, los desayunos en mi querido "Piola", paseitos al margen del consumismo y zonas para mi detestadas en estas fechas.

Al final y tras varias sesiones de intercambio de opiniones tanto con personas del mismo sexo como del contrario sobre variada casuística de las relaciones de chicos y chicas de treinta y tantos, una llega a la conclusión que no existe eso de “la espantada masculina”, al menos en los términos en que lo planteamos las féminas. Si comienzas la deliciosa aventura de conocer a alguien que te gusta, pues corres el riesgo de que no funcione, y ese riesgo aumenta exponencialmente con la edad . Las mujeres en este caso somos tendentes a analizar la cuestión de forma minuciosa y dándole vueltas desde nuestro enfoque, que si tiene miedo, que si te ha interpretado de forma incorrecta lo que has dicho o hecho, que se ha montado una fantasía en la cabeza respecto al compromiso que tu ni te has planteado, que si tal y que si cual. Yo en definitiva creo que esta cuestión se zanja afirmando que tal espantada no existe y que si el tio se larga, o tu lo largas anticipándote no se sabe  que abrupto desenlace y se acaba fastidiando igual,  lo de menos es saber todos los pormenores de su mente consciente/inconsciente, sino que simplemente NO LE GUSTAS LO SUFICIENTE. Esto cuesta admitirlo, esto nos cuesta admitirlo, y en mi caso reconozco que me cuesta ya que tengo el ego muy reforzado a los largo de los años, pero es mejor aceptar que hay mucha gente a la que podemos no gustar. Pero una vez asumido, una se libra de pensamientos recurrentes y su vida continua donde estaba antes sin traumas . A pesar de esto tampoco hay que equivocarse porque muchos de ellos disfrazados de lobos, resulta que se comen mas el coco y te dan mil vueltas en ese sentido, y de eso te das cuenta un tiempo después. Y como su conducta es aparentemente impecable y no delata nada sobre todo al principio, pues se libran de la etiqueta. Menudo chollo cuando te favorecen los clichés. En ese sentido ellos juegan con ventaja.

Pero a veces es agotador tratar en este mar de los solteros/as porque las mujeres nos reforzamos unas a otras, y los hombres imagino que también. Así que en esta ocasión me he puesto a hablar con amigos (que son mayoría respecto a mis amigas con diferencia), y la verdad, me ha resultado divertido y sobre todo esclarecedor. Y es que después de un largo recorrido de descripciones de una situación y sus múltiples variantes, el amigo va y dice “ Te llamará porque quiere follar, le gustas, pero de algo mas yo que se”. Sin embargo si se lo cuentas a una amiga, te suele decir que el chaval tiene miedo porque eres una tia independiente, fuerte y no se cuantas mas chorradas y que no se atreve contigo, o peor, te programa de forma secuenciada las actitudes-acciones que debes asumir a partir de ahora para que el hombre se de cuenta que eres la mujer de su vida. Y tú te quedas de piedra aunque te partas de la risa, y te vuelves a tu casa con la convicción de que debes volver a resolver tus temas como antes, es decir, sola y no hacer consultas nunca más. Y si las vuelvo a hacer mejor preguntar al género masculino que me dirá la verdad cruda y desnuda pero será eficaz porque conoce a sus congéneres y sus conductas mejor que tu.

Lo malo de todo esto es que cuando te pregunta una amiga (y últimamente me han preguntado algunas) caes en los mismos preconceptos y para consolarla aunque deberías ser sincera y decir “Yo veo claramente que debes pasar a otra cosa porque el tio no está interesado”, va y le das rodeos a la cuestión y la animas a intentar alguna cosilla más. Pero admito que solo lo he hecho una vez y no repito, que luego una no puede dormir bien, y menos con este frío helado que se nos ha echado encima y por el cual en vez de salir escribo estos post tan largos. Este instinto de amortiguador que tenemos las mujeres es un terrible defecto que deberíamos ir eliminando, el complejo de madres, de cuidadoras de inseguridades ajenas, como cuando les decimos que ha estado bien cuando en realidad nos gustaría sugerirles otro ritmo y otra forma de acariciar y lo vamos posponiendo para cuando haya mas confianza (lo malo es cuando el intento de conocer al otro dura menos que un caramelo en un cole , te quedas con la miel en los labios), y mientras tanto nosotras jodidas, y no precisamente contentas como dice la canción. Pero es que tenemos una idea de que el ego masculino en cuanto a la sexualidad es muy frágil y nos pasamos la vida creando (algunos, solo algunos) super hombres que afirman que todas las chicas con las que han estado están super satisfechas. Y cuando les preguntas que cómo lo saben pues estos “algunos” te afirman con una seguridad aplastante que se lo han dicho ellas, y es cuando la mandíbula se te encaja y le cuesta volver a su lugar. Y es cuando decides que vivimos en una realidad tan subjetiva que asusta como la especie se ha propagado a pesar de ello.

Si parezco una cínica, de veras que no lo soy, todo lo contrario. Adoro a los hombres, y he tenido una suerte gigantesca en ese sentido, pero llevo una rachita complicada que a veces me da la sensación de que ya no tiene vuelta atrás hasta que cumpla los 40, y será entonces que me volveré etérea y todo será una burbuja de posibilidades  y placeres infinitos donde pasaré de todo a lo Maruja Torres. Y aún quedan algunos años para eso así que hoy tengo un día “rojo” pensando en todo lo que tengo que esperar para volver a flipar dos días seguidos en posición horizontal con un hombre y donde el aire se llene de sensualidad, risas, ternura y juegos por todas partes sin mas pretensión que prolongarlo hasta que dure la magia. Hoy día tengo que reconocer que me cuesta verme en una relación estable por muchas razones como las expuestas hasta ahora y otras tantas, aunque en mi espíritu contradictorio lo esté deseando. Y por eso lo hombres, “algunos” piensan que somos complicadas, y con razón. Pero ellos también nos adoran, seguro.

Recomiendo “Antes que anochezca” peliculas que como pocas y sin romanticismos trasnochados desmonta todo lo afirmado hasta hora y te reconcilia con la magia y la conexión entre hombre y mujer.

Este poema que ya he publicado dos veces aquí, va dedicado en esta ocasión al padre de un vecino al que aprecio mucho y que desgraciadamente ha dejado de estar presente en esta dimensión que llamamos vida. Lo escribí pensando en la soledad, la muerte, la vida, la fina línea que existe entre los abismos, y el amor. Y lo pensé inspirada por ese paisaje inhóspito que es el desierto de Atacama y donde muchos chilenos víctimas de una didactura atroz perdieron la posibilidad de que sus familiares les amortajaran, y nunca mejor que este momento de removida de la memoria histórica para volver a hacernos conscientes de que todo el mundo tiene derecho a velar a sus muertos. Querido C. esto va para tu padre, pero sobre todo para ti.Un beso.

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte los ojos y mirar con las manos

Y bailar alrededor del fuego de tu sonrisa

Seguro que hay esperanza en Atacama

Los muertos chilenos te lo susurrarán

En un baile de mascaras infinito

Seguro que te has creído imprescindible

Cuando miras un desierto en verano

La memoria de los ojos se hace sal

Escucha este cuento que habla de las sirenas perdidas

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los silencios de los que gritan hacia arriba

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte la piel y tocar con las caderas

Los tambores de Choclo

Seguro que tu cuerpo y el mío solo pueden fundirse una vez

Para hacerse viento y clavarse un cuchillo

El altiplano es tu amigo

Seguro que Atacama no existe

Solo existe este momento

Solo existen tu boca y la mía

Escucha este cuento de soledad

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los gritos de tu amante dormido

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad.

Atacama existe pero tu ya estas muerto

Atacama no existe

Tú  lo miras con tu espalda y tu certeza.

Aunque no coincida con esa maravillosa peli sobre el proceso de pintar un membrillo por Antonio López ( si, maravillosa para los que aprecian el arte de pintar observando los ínfimos cambios de luz y de posición de los elementos de una escena a medida que pasa el tiempo y las estanciones), en un día de campo la familia se reune a coger membrillos impulsados por mi tio Curro. Magnífico día de campo, lleno de detalles a los que estaba abierta y que se abrieron de par en par a mi ojo receptivo, desplegándose desde el inicio de la tarde a la puesta de sol.

Curro es todo un personaje. Ermitaño hubiera querido ser , y lo fue con la excusa de una vocación religiosa que en su silencio nadie ha sabido por qué renunció a ella en los años mas maduros de su vida. Ha vivido muchas vidas en distintos conventos perdidos y donde creo que fue mas feliz, y ninguna, cuando decidió renunciar a todo y permanecer en un segundo plano. Artesano, restaurador de iglesias y pinturas y cosas en general viejas, carpintero, coleccionador de sellos, embutido en el disfraz de los que recogen la miel ante el asombro veraniego de todos sus sobrinos, enlatador de confituras y hacedor del mejor queso fresco que he probado nunca. Hoy día, ni la sombra del artista que siempre ha llevado dentro, lleno de achaques muy duros de llevar pero que como siempre los lleva en silencio. Ese silencio en el que quiero sumergirme yo ahora, ahora que tengo mas ruido del necesario en mi corazón y en mi cabeza. En ellos estamos si.

( foto : mi prima Inma y su hijo cogiendo membrillos un domingo)

Hoy quiero escaparme de la jaula de grillos de tu pensamiento

Hoy quiero escaparme de la edad de las fantasías de los demás y buscar mi reloj salvaje, lleno de ciruelas desnudas girando sobre mi cintura

Hoy quiero ser salvaje,

Quiero hurgar en mi salvaje y libre mandíbula de batientes entresijos que nadie acaricia como yo.

Hoy soy salvaje y me escapo,

Hoy soy salvaje y me adorno el cuello con espuelas

Hoy mis caderas me delatan cuando me muevo y tiemblo

Y me voy a otro lugar que solo es mío,

Y me regocijo en su intimidad,

Y bailo mi sonrisa con una danza nueva

Y me meto en el meollo de cristales que me reflejan única, y los parto a mi antojo y les clavo un cuchillo de alabanzas

Y me abro de piernas para parirme como soy, como yo solo me saboreo siendo de nadie

Y me ato nudos a mis pálpitos

Y cuando me giro me doy cuenta que es tan fácil escaparse,

dios mío es tan  fácil….!

Hoy me he escapado de ti que me enjaulas al cruzarme sin posarte en quien soy desde tus túneles

Hoy he rezado a mi libertad y mis plegarias han llenado de perfumes el aire....

Hoy descubro que siempre he sido salvaje

( Este libro a través de simbolismos de la naturaleza, psicoanáliticos y diversas constructos antropológicos, trata de rescatar a la mujer salvaje, la que hay dentro de muchas de nosotras, y el poema es lo que me inspira la "salvaje" que hay en mi")

Subes del mar, entras del mar ahora.
Mis labios sueñan ya con tus sabores.
Me beberé tus algas, los licores
de tu más escondida, ardiente flora.

Conmigo no podrá la lenta aurora,
pues me hallará prendido a tus alcores,
resbalando por dulces corredores
a ese abismo sin fin que me devora.

Ya estás del mar aquí, flor sacudida,
estrella revolcada, descendida
espuma seminal de mis desvelos.

Vuélcate, estírate, tiéndete, levanta,
éntrate toda entera en mi garganta,
y para siempre vuélame a tus cielos

Rafael Alberti

Leo consternada en el blog de Loreto (muy bien documentada la noticia en El País) que la viuda de Alberti a través de la avaricia está entorpeciendo homenajes, difusión de su poesía y eventos relacionados con la obra del poeta. Nunca imaginé en mi habitación de adolescente, cuando me dió por leer poesía y soñar que la palabra era un salvoconducto hacia lo mas místico del ser humano que pudieran existir los derechos de autor, y menos los abusivos que nada tienen que ver con la gestión razonable de un legado artístico. Pero así como murió Paul Newman y mis ojos se llenaron de lágrimas por la pérdida de algo de inocencia, también hoy me conmueve que la poesía se convierta en un salón de mercaderes hambrientos.

Yo propongo difundir su obra a través de la red, el único medio hoy no plegado de momento a intereses mediáticos a pesar de los spam y de microsoft y del juego que todos sabemos.

"Ahora sufro lo pobre, lo mezquino, lo triste,
lo desgraciado y muerto que tiene una garganta
cuando desde el abismo de su idioma quisiera
gritar lo que no puede por imposible, y calla.

Balas. Balas.

Siento esta noche heridas de muerte las palabras."

Alberti

La enemistad entre don Fadrique y su hermano el futuro rey Alfonso X el sabio, que acabarían con la condena a muerte del primero en 1277, los amores incestuosos de aquél con su madrastra Juana de Pointiheu (segunda esposa de Fernando III), que la leyenda sitúa entre los muros de esta torre, las intrigas, los lances..., rodearon a esta vieja atalaya de la ciudad de una aureola de misterio y de leyenda, que llevaron a que fuera conocida durante siglos como la "torre encantada".  

Hay conversaciones de una tarde en una barra que pueden dinamitar muros y resquebrajarlos desde los cimientos en un solo gesto. Y luego una se va a su casa llena de presente,  convencida que ese momento ha sido crucial para seguir viviendo estas sensaciones sin expectativas de anclaje a ninguna emoción añorada. Y un encuentro es hallar algo sin buscarlo, que bueno es eso.

Que curiosos son los habitáculos que despiertan una incontenible curiosidad pero que uno prefiere dejarlos herméticamente cerrados y paseándose por el deleite de la imaginación. La Torre de Don Fadrique es así, contiene pasiones, desvelos, misterios, deseos de destapar sus demonios internos pero es inaccesible de algún modo. Está enclavada dentro de un edificio, separada de todo contacto real del viandante. Para llegar a ella hay que dar rodeos, y tener mucho interés por descubrirla, y una siempre lo deja pendiente para otro día…como la vida misma.

Lo mas sorprendente de todo es que no conocía la historia de esta torre pero el Google me ha desvelado que mis presentimientos al llegar a casa cualquier noche eran certeros.

La amistad es algo que se asienta con cualquier cosa que venga del corazón y que enriquezca...vease el ejemplo de estos amigos sellando una vez mas su vínculo con este gesto tan hermoso.

Y el remate final. He decidido parar, porque hay que saber terminar, siempre hay un final aunque eso te lleve a otra pregunta...

Esta noche he hecho un ritual de transición. Me he puesto la música de Aynur y he dejado mi huella corporal estampada en la pared azul, ese azul pálido que trata de atraer la serenidad, pero que no deja de ser una intención que tapona los instintos que no pueden evitar traspasar la membrana de lo bien pensado y debido. Y es que dentro de mí también hay fuego, un color naranja, un naranja que tenía que localizar y ubicar en mis adentros. Y no es un naranja denso, oscuro, es un naranja soleado e infinito, lleno de pálpitos propios, solo míos.

Así mis manos abiertas y esperanzadas han dejado un hueco hermoso a  la altura de mi cabeza en forma de sol anaranjado, como atardeciendo, o quizás amaneciendo en muchos sentidos…..

Pues en el puente he decidio renovar la energía de mi nido, la energía de tanta gente extraña que ha transitado el lugar y hacer mío un hueco lleno de luz que estaba desaprovechado y en el que quiero colocar mis bartulos de pintura y reflexiones escritas.

He revolucionado la casa entera, en mis prontos que me dan siempre que habito un lugar de tanto en tanto y donde tengo que hacer rituales de tránsito de un ciclo vital a otro.

Ahora falta darle a las paredes un toque artístico que ya tengo en mente...y cuando una se engancha no puede dejar de correr por ese tunel de la imaginación....

-          Estás amonestada en nivel grave

-          Pero es grave?

-          El que?

-          La gravedad del asunto

-          ¿Qué asunto?

-          Pues el asunto es que estás amonestada

-          Ah creía que el asunto era otro, pensaba que el asunto era grave

-          Es grave

-          La amonestación o el asunto es grave?

-          Las dos cosas

-          Y de que se trata?

-          El que?

-          El asunto

-          Le doy el asunto por escrito

-          Gracias por la información, me voy mas tranquila aunque el asunto sea grave

(Transcripción casi verídica de una conversación críptica con la responsable de RRHH de mi empresa)

Ahora que soy una amonestada me surgen muchas preguntas existenciales :

-          Tras ser amonestada una seguirá disfrutando en la cama?

-          Paladearé el chocolate con el mismo placer?

-          Reiré con los amigos de la misma forma?

-          Seguiré siendo maravillosamente desordenada?

-          Le miraré el culo a los tíos igual que antes?

-          Criticaré los guiones de J. y su dudoso gusto cinematográfico?

-          Abrazaré a un hermano con el mismo sentimiento?

-          Sentiré el mismo fresquito en los pies al posarlos descalza en el suelo?

-          La barriguita será igual de suave al tacto?

-          Me reiré de mi misma cuando me amonesten?

-          Seguirán gustándome las bromas?

SI SI SI SIIIIIIII. Menudo susto, creía que tendría algún efecto secundario desagradable como que te huelan los pies para siempre.

Pues entonces que le vayan dando a la amonestación sobre todo si ha sido consecuencia de ser coherente y reinvindicativa ante los abusos de poder de determinados tipos  de valores masculinos de prepotencia que por desgracia abundan.

Me siento bien, me siento tan bien jeje (esto no es un anuncio de compresas eh).

Me he acordado de un post al que llegué a través de alguien y de una conversación posterior que tuvimos al respecto....

Por qué el abrazo impregando de ternura entre un hombre y una mujer está siempre lleno de connotaciones sexuales? Por qué no puedo una dejarse abrazar por horas por alguien de otro sexo besando o acariciando librados de la esclavitud que a veces suponen nuestros preconceptos culturales y nuestros genitales? Por qué tantos tabues y miedos al respecto? Y sobre todo por qué no podemos hacerlo con alguien del mismo sexo a pesar de tener claras nuestras tendencias sexuales?

Con el tiempo me voy volviendo rara y lo que quizás debería haber vivido mas libremente en otra época (una lo vivió pero llena de prejuicios), me apetece hacerlo ahora. Hace no mucho he tenido la ocasión, y sentir que un amigo que sabes que te quiere desde hace muchos años te besa mientras estás medio dormitando sin mas intención que ofrecerte una cabañita montada de forma improvisada en una noche cualquiera donde ambos solo necesitais eso...eso es maravilloso. Pero hay pocas o casi ninguna persona con la que puedas abrirte ante lo sensorial-afectivo de esa forma....

pero gracias, gracias, gracias...con una persona me basta de año en año

(Roma, 2007)

Las dualidades son lo mío. Me miro en un espejo en el que me asomo en tiras y aflojas. Por un lado quizás me encuentro en el momento mejor y mas maduro de mi vida, quizás por otra de vez en cuando me tira el pellizco de no pertenecer a ninguna parte. Pero a estas alturas voy asumiendo que eso forma parte de mi esencia y hasta casi de mi destino. Ya no me asusta el futuro, porque después de haberme asomado a esa incertidumbre por unos meses, he decidido que solo merece la pena vivir el presente..

Hay una frase que ya no suscribo en la peli de "Gringo Viejo" que viene a decir.."Que suerte es esa de que nadie te espere en ninguna parte". Y es que empiezo a pertenecerme a mi...y encontrarme en mi espejo de dualidades cuando regreso a casa

(exposición de fotos bienal flamenco 2008)

Formentera será mi paraiso soñado mientras lo sueñe

Cuando deje de soñarlo será mi recuerdo

Cuando deje de recordarlo será mi futuro

Cuando deje de proyectarlo no será nada

Formentera soy yo,  es la vida de ahora,

Es un pálpito que me delata,

Una ortiga sabia que ha dejado de picar

Un deseo que me corre por las venas pero que aún desconozco....

Despertarse en medio de palmeras andaluzas, árabes es un regalito de domingo prelaboral que me consuela. El gesto de estirar el cuello hacia arriba y otear toda su extensión centenaria me mueve con ellas hacia alturas donde descansar mi agitado corazón...

Y el olor de los jazmines...mis adorados jazmines enredados en una turbadora y misteriosa esencia..

la vida transcurre y fluye por donde tiene que ir...

Hoy termina un ciclo..bueno digo yo eso en pleno mes de agosto así que que no se me tenga en cuenta ehhh :-)

 Mirar a la muerte en los ojos de quien en parte te ha dado la vida. Asomarse al balcón del pánico de quien se sabe perdido y asustado. Agarrar una mano y sentir que se va en ella parte de ti. Prepararte para un duelo. Sacar tu tristeza y tu rabia acumuladas. Sacar toda tu ternura desconocida, sacar flores de un desierto que hace siglos que no se transita...

Y como puede eso trastocar tanto? Puede eso ocasionar un cisma profundo con una forma de querer estar en el mundo? Las experiencias enseñan tanto. Ahora entiendo al loco de Alex por ejemplo, entiendo que la muerte de una amiga trastocara sus sentires. Ahora entiendo tu decisión Alex y me reconforta comprenderte aunque hayan pasado años desde aquello. Ahora entiendo algo mas que antes....Y lo que me jodería es no aprovecharlo..

Milagrosamente no te has muerto. Yo pienso sacarle el jugo a este impás, ojala que tu también si quieres, esa es tu elección.

Pero todo esto es una anécdota. En realidad se trata de aceptar la finitud de las cosas, las muertes constantes de cada pequeña cosa con la que convivimos, de los miles de adioses a personas y situaciones con las que convivimos diariamente, de la incapacidad del ser humano de controlarlo todo. Somos como moscas que viven 30 días, como Catalina, la mosca de la que es testigo un emocionado Juan Jose Millas. Al que le interese el tema que no deje de leer la crónica de El País.

Me doy cuenta que vivir plenamente pasa por aceptar la dualidad permanente….. la vida es un espejo cóncavo y convexo….

Hoy el País nos ofrece un reportaje muy interesante sobre la explicación científica de lo que podría ser el karma. Resulta que vamos modificando nuestros genes a través de nuestros estilos de vida y encima s elo traspasamos a nuestros hijos. Por tanto los nietos de personas alimentadas en guerra o posguerra no son iguales a los de las generaciones actuales sobrealimentados con omegas 3 y vitaminas B pero llenos de estrés y de ritmos antinatura. Y todo esto me lleva a preguntarme que en realidad es mejor tener hijos a los 40 si una ha estado logrando cada vez mayor equilibrio en su vida porque mis genes de ahora no son iguales a los de los 25.Quien no se consuela es porque no quiere jeje

 Eso es lo que viene a destacar el artículo, que heredas la conducta, el pensar, la alimentación, la forma de estar en el mundo y de afrontar los retos o conflictos. Y mira que ahora venimos a creernos lo del karma cuando un puñado de científicos con ratas gemelas nos lo demuestra. Hay que ver como nos domina el pensamiento dominante empírico racional!!!

Para mi que convivo con emfermedades complejas en mi entorno no deja de ser un misterio todo esto, y a la vez una reafirmación de lo que necesito creer. Incluso hay experimentos sobre el Alzheimer en este sentido. Y eso me trae a la cabeza la imagen tierna de Suarez  paseando por su jardín arropado por un viejo amigo al que sólo reconoce en su tacto emocional, que se perdió alguna vez en el abismo de la ilógica cuando no encontró sentido alguno a la irreparable pérdida de su compañera de vida. Seguramente sus genes se encedieron o activaron como denomina el artículo cuando no pudo aceptar semejante desolación. Estoy segura y siempre lo he estado que si no hubiera sido por ese hecho no habría sido devastado por esta enfermedad. Siempre me ha conmovido esa historia familiar y desde mi intuición-emoción he encontrado mi propia explicación que solo me vale a mi claro.

Tengo una  vieja memoria que a veces se empeña en rendirse ante las evasiones,

Tengo ansiedades que se cuelan en mi escaparate de verano de rebajas

Tengo un coraje de esos que matan al mensajero...

Los fantasmas sobran en los armarios de la abuela, sobre todo cuando esa abuela jamás te importó demasiado, ni tu a ella.

Hoy tengo un día rojo pero aqui lo mas chic que tengo a mano es ponerme tacones y cimbrearme por el jardín a la sombra de las palmeras....

Hoy quiero ser la abuelita del cuento que pasa de su nieta y taconea como nadie desde su premeditada ignorancia.

.....me maravilla la capacidad del ser humano de transformar reliquias en nuevas tendencias, igual que me asombra que la capacidad de renovarse e ilusionarse siga intacta en mi a pesar de todo el equipaje afectivo que una lleva tras de si....o quizás me pasa como a los viejos, que vuelvo a ser niña cada vez que se abre una ventana de colores..... que mi niña es vieja desde siempre....

(Holanda, 2007)

Ten paciencia

No hay prisa cuando esperan panes y dulces en medio del camino, o quizás al principio

En el baile me doy plena y sin resquicios para el miedo

En la vida es otra cosa....

Es importante dar las gracias..gracias mujeres de mi vida, arrugas sabias y bondadosas, acogedoras y manto que me arropa de una intemperie imaginaria que no me pertenece, que pertenece a miles de años llevando fardos ajenos, fardos masculinos (que no tienen por qué corresponder a hombres en absoluto sino a valores de autoritarismo y de egos infantiles)....gracias a esa segunda madre en la que me apoyo y siento que me sostiene cuando de vez en cuando me tambaleo.Ella sabe quien es aunque nunca leerá esto.No hace falta.

Todo era una fantasía y por fin me he dado cuenta desde una profundidad liberadora. Ya no hay cruzadas, ya no hay nada hostil porque me acaricio las mejillas y quiero corresponder con dulzura a la gente que me quiere...el resto de la gente está por descubrir si surge, solo si quieren y si yo quiero.Yo decido.

Los ojos hay que ponérselos a base de observar desde la apertura y la aceptación, desde el acogimiento, no están porque si o porque queramos dibujarlos en una cara, están a base de la volunta de mirar, y si se mira bien, se ven cosas interesantes...

Este fin de semana me sentí mudar la piel de verdad, desde una profundidad que hacía tiempo que no sentía, gracias cómplices, os he visto con los ojos líquidos . A los que quieran ver a la maria que tienen en su cabeza sin compartirla conmigo, sin indagarla conmigo, pues les dejaremos no?? Es todo una fantasía al final....

Ayer tuve que lidiar una vez mas con la etiqueta de "conflictiva" según un señor que manda mucho dentro de una organización "social" y que con su bara de mando decide el destino laboral de los demás,decisiones sujetas al capricho de una frágil personalidad sustentada en humillaciones varias. En el fondo se trata de los cojones puestos encima de la mesa porque una niñata no le planta cara manifestando lo que piensa que es injusto , y si lo hace, tendrá un precio, seguro que tiene un precio, y lo tiene. Si eres mujer, competente y no estás tocada por la divida corriente de los enchufes, amigo hay menos posibilidades para ti. Yo no creía que esta sociedad estuviera tan impregnada de machismo, pero lo cierto es que lo está en determinados ambientes..

Me mojo mucho con este post pero así lo siento y así lo digo. A estas alturas de la película he asumido que moriré con unos criterios muy firmes sobre lo injusto y lo justo, sobre la mediocridad y la grandeza de la sencillez y asumo mi condición de estar con un pie dentro y otro fuera de casi todo....Pero no importa, ya tengo un plan B. Una vez están puestas las cartas sobre la mesa, y una se ha bajado de la nube de poder aportar algo en determinados sitios, solo queda desandar el camino como a una le convenga y volver a bailar.

Este finde semana entero me voy al campo a bailar, a danzar la alegría y a danzar la rabia...traere otros ojos, menos ingenuos pero mas ligeros

No existe Tarifa,ni el festival de cine africano ni el imaginarme que hará levante estos días y que se irá al traste mi plan de tomar el sol, no existe mi piso vacío a punto de ser abandonado y aposentado por unos extraños, no existe esta sensación de espera  porque ahora mismo he decidido reconvertirla en un momento pleno escuchando a jarabe de palo mientras me acaricio la barriga y me bebo un vino....carpe diem

¿Qué hacer? Aislar el momento como una cosa y ser feliz ahora, en el momento en que se siente la felicidad, sin pensar más que en lo que se siente, excluyendo lo demás, excluyéndolo todo. Enjaular al pensamiento en la sensación, (...) la clara sonrisa maternal de la tierra plena, el esplendor cerrado de las tinieblas altas, (...)
Es ésta mi creencia, esta tarde. Mañana por la mañana no será ésta, porque mañana por la mañana seré ya otro. ¿Qué creyente seré mañana? No lo sé, porque sería preciso estar allí para saberlo. Ni el Dios eterno en el que hoy creo la sabrá mañana ni hoy, porque hoy soy yo y mañana quizás ya no haya existido él nunca.

Fernando Pessoa

Un amigo me ha enviado la canción que compuso a través de un poema que escribí para ello y que ya puse aqui pero que hoy quiero recordar ahora que la estoy escuchando (lástima que no pueda enlazarla, ha quedado muy bonita ya completa). Es un homenaje a los desaparecidos chilenos y otras muchas cosas y sentimientos.

Atacama o yo

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte los ojos y mirar con las manos

Y bailar alrededor del fuego de tu sonrisa

Seguro que hay esperanza en Atacama

Los muertos chilenos te lo susurrarán

En un baile de mascaras infinito

Seguro que te has creído imprescindible

Cuando miras un desierto en verano

La memoria de los ojos se hace sal

Escucha este cuento que habla de las sirenas perdidas

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los silencios de los que gritan hacia arriba

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad

Seguro que hay mar en Atacama

Solo tienes que sacarte la piel y tocar con las caderas

Los tambores de Chocloé

Seguro que tu cuerpo y el mío solo pueden fundirse una vez

Para hacerse viento y clavarse un cuchillo

El altiplano es tu amigo

Seguro que Atacama no existe

Solo existe este momento

Solo existen tu boca y la mía

Escucha este cuento de soledad

Escúchalo que seguro que te va la vida en ello

Escucha los gritos de tu amante dormido

Escucha de una jodida vez

Escucha a tus manos

Escucha a tus pechos

Escucha a tu cuerpo

Te dirá la verdad.

Atacama existe pero tu ya estas muerto

Atacama no existe

Tú  lo miras con tu espalda y tu certeza.

Babelia esta semana se centra en el mundo del comic. Siempre me he sentido alejado de el, pero que demonios, soy una fan de mortadelo y eso tiene que servir de algo. Me acuerdo de los domingos cuando se traía el periódico a casa y me lanzaba voraz a la lectura de la pareja arregla entuertos. Pero como mi Mortadelo nada. El Filemón me parecía un cabronazo. Parece que desde chica ya tenía conciencia social, o al menos siempre empatizaba con el más débil. Pero ahora que lo pienso de Epi y Blas, me gustaba Blas con ese rollo cascarrabias y paciente ante el incombustible entusiasmo de Epi. Que pesadito me parecía Epi y cuanto enfilaba mis fanáticos apegos con el de la cara apepinada. Ese arqueo de cejas de paciencia infinita y el subsiguiente estallido de la olla a presión de sus malos humos me regocijaba. Ese lado malvado que los niños tenemos se veía satisfecho cuando la inocencia imposible de Epi se veía frustada.

Si, soy de la generación de Barrio Sésamo, es decir, soy mayor o vieja según algún vecino impertinente. No me podía resistir ante la cara de mameluco de Coco y odiaba al monstruo de las galletas. Me resultaba tan agresivo el tio, y tan guarro. Por no decir la sonrisa perversa de la Peggy, menuda zorrona el angelito.

Luego llegaron los comics de adultos que apenas conozco y me fui alejando incompresiblemente de este fantástico mundo visual que tan lleno de estereotipos de héroes y antihéroes explica tan bien la realidad, y la descuartiza.Y me quedé en la contestona Mafalda. Hay una peli muy buena al respecto sobre el mundo del fracasado americano “American Splendor” ilustrado a través del comic. La recomiendo, pertenece al underground mitad serie B, mitad Woody Allen pasado por agua, pero que el cutrerio y la miseria de los personajes absurdos rescatan como una joya que nadie debe perderse si le gusta el humor negro.

Pero todo esto es para acabar concluyendo que soy de la generación ingenua y sufridora de Barrio Sesamo, que le vamos a hacer. Luego han llegado los manga y nos han jodido la fantasía de que los tontos son  más buenos que los listos. Vaya chasco.

Quiero conocerte desconocido/a

Quiero pensar que mi piel en un abrazo es un silenciador de tanto ruido ajeno

Hoy quiero ser walt, mi siempre adorado whitman, hermanado con toda criatura

Y que fina  y delicada es la tela  que dilucida los momentos plenos con otros seres!

Cuando no sale la verdad, queda otra verdad, igual de hermosa pero plantada en otro desierto

Estas sola pero has vislumbrado algo mas....y si sale algo auténtico de ello?

Ya veremos...

(dedicado a todas las personas que van deambulando por mi vida todos los días, todas con algo que ofrecer y deseosas, llenas de deseos de cualquier tipo)

...Luces y sombras..chispas excitantes y cálidas de otros ojos que me vigilan

Luces que en algun rincon de mis entretelas me giran sobre mi misma

Volteo mi mirada y allí estoy otra vez, sumergida en un agua tranquila ante lo que pueda venir

Quiero flotar para siempre...

...A veces pasa que un amigo que crees que conoces hace mucho tiempo, es casi un desconocido y despliega un hermoso abanico de facetas que no creias que tuviera dentro....

Como los niños que juegan distraidamente a cualquier  cosa como si fuera siempre la primera vez...que bonito es que te sorprendan cuando no crees que es posible!!

(artista brasilero que pinta discos de vinilo y un espectactor-participante improvisado, alameda, un jueves)

El eterno retorno de lo mismo, un cuadro inacabado lleva a otro y ese otro no es mas que espejo de otro retrato que está por terminar a base de retales de momentos que se repiten, puro psicoanálisis.

Pero que viva el sentir sin analizar!! a eso me dedico cuando aparto estos momentos blogeros de reflexión diarios.

Fotito en bar "barelefante", Portugal, 2008

Esta mañana he hablado con mi amigo J....uff que bien me ha sentado. Estaba entrando en la dinámica de los juegos que quieren establecer los demás según su código interno, y hablando con el he recuperado la certeza de saber reconocerme en cada momento y en aceptar que voy asimilando las cosas según van transcurriendo con el tiempo de latencia que les corresponde para situarlas en su justa medida, y me he reconocido en nuestro espejo mutuo.

J. no me juzga ni me etiqueta, no me limita. J. es un amigo que sabe cosas de mí que no saben otros. Siempre he tenido la sensación de que a cada amigo le corresponden ciertas parcelas porque así lo  va estableciendo las conversaciones y las cosas en común con los años. Lo bueno de la amistad es que establece vínculos tan distintos como las personas entre las que se anudan esos lazos.

J. me ha dicho algo que yo ya sabía pero que es una gran lección que en la inmadurez que aún una tiene a veces le cuesta aceptar "chica con saber tu verdad para ti es suficiente, si alguien te coloca en un lugar donde no te sientes cómoda pues te vas y punto". Así de claro y así de eficaz.

Gracias J., nuestras historias prohibidas, nuestros mensajes, y nuestros monotemas de cine son una gran tesoro. Y por supuesto te hago un pedazo de crónica del rodaje de tu corto, me hace mucha ilusión...ea ya estás en mi blog como hablamos jeje. Pero en el próximo post que te dedique pondré una de nuestras conversaciones surrealistas a modo de diálogo de guión de cine.

A veces ser hermana significa surcar al otro lado del abismo y mirarte en reflejos infantiles para decidir nunca mas volver aunque eso sea imposible, a veces simplemente mirar a lo ojos a alguien recién parido e inventado porque hace tiempo que no observas con el corazón si no con las etiquetas viejas de la vieja que eres.

Quiero ser tu hermana hermano, quiero hermanarme contigo y a lo Whitman cantarnos al alba un canto único, quiero ser alguien comprensiva y volverme dulce miel en la que se embadurnen tus inquietudes, quisiera poder comprender y mirar al miedo como tu lo haces, yo lo hago a mi manera y a veces me sale mal, pero algo sale.

Quiero hermano simplemente sonreir contigo desde una alegría profunda y compartida…te quiero querer bien, ya lo sabes, eso es lo mejor de todo, uno de mis mas preciados tesoros, que lo sabes y me miras como soy y me ves cuando quieres verme, cuando tu eliges en tu bondad verme. Y desde tu ojo lúcido como ninguno me haces sentirme más yo que nunca….gracias.

Este dibujo es de Juan, un artista como pocos, y mejor persona.

Se acabó lo de que las palabras fueran sonidos fiables, barómetros de nuestras intenciones verdaderas. Nuestros corazones están tan amalgamados con nuestros frenos internos, nuestras contradicciones, nuestros deberías o nuestros auto engaños que es imposible discernir hasta con uno mismo que es la verdad que nos conviene oir, cual es la brisa nocturna que mas nos arrulla y de verdad conecta con nosotros mismos, de hecho a estas alturas ya no sabemos si el disfraz es al disfrazado o viceversa...

Estamos en la era de la palabra y la imagen. Se dan por ciertos un cúmulo de frases en los periódicos si es que son contudentes y destilan el lenguaje de lo definido como creíble. Y asi seguimos en una interminable cadena donde la forma tiene mas sustancia a la hora de medir cualquier vara de las idoneidades. Es como si ahora nos diera por medir la verdad entre el diálogo de besugos (no lo vi pero para qué) entre Rajoy y ZP...glups, pero que digo, si la mayoría de los informativos han puesto números a los índices de credibilidad de uno y otro, en que estaré yo pensando!!. Vaya, esto de no tener tele me está volviendo lela.

Yo propongo escuchar atentamente los actos, los gestos, y deleitandose. Yo propongo escuchar a Baroja en "El arbol de la ciencia", volvamos a lo simple, al estar y mirar y a adornar con palabras si hace falta los encuentros, pero sin tomarlas demasiado en serio. Volvamos a escuchar el sonido del tiempo que pone a casi todo en su lugar...

Que nadie ose  insultarte y hacerte diminuto y sin valor, que nadie se crea poseído por el don de las alturas y las grandezas falsas para asegurar que su juicio es el correcto, que nadie te humille ni te infravalore, que nadie te convierta en anciana harapienta desposeída y sin identidad...Las ancianas tienen mucho que decir en medio cualquier mitología romana, tienen mucho que decir siempre..tienen mucho que decir...

Menos mal que el valor de uno se lo da uno mismo y nadie puede desposeerte de lo que eres. El poder lo tiene uno si lo quiere tomar. Tomemos la bastilla pues de nuestra esencia!!

(Roma, Octubre 2007)

La magia existe...solo hay que abrir los ojos de niña pícara y curiosa para percibirla. Los domingos en principio tranquilos y solitarios pueden terminar en un estallido de colores y de risas compartidas, de repente, como cuando abrimos un caramelo y luego resulta que con el papelillo iniciamos una aventura de collage donde se integran en una ceremonia de elementos festivaleros todo aquello que parecía rutinario y mecánico.

Qué bien que exista la magia y que ultimamente me acompañe tanto, o yo a ella.....

Hoy veo esta imagen y no me mueve el piso como diría algún boludo de Buenos Aires (aunque admiro su belleza desde la distancia emocional). Hace un par de años provocó pasión en mí y por eso la capturé en mi cámara de viaje por Argentina. Nada es eterno, o por eso mismo, por su fugacidad no me pertenece y pasa al olimpo del limbo de las cosas inmortales. Pero entonces…que me pertenece? Ni siquiera tengo granja en Africa que pueda refutar minimamente esta teoría. Quizás la hipoteca que me acosa en forma de pesadilla algunas noches y producto de una cabezonería, de un sueño que empiezo a disfrutar cada vez mas…si quizás mi cabeza es mía, aunque a veces creo que la posee algún alien nocturno. Pero lo cierto es que si creo que voy echando raíces, las raíces que he elegido yo y no las impuestas por los “deberias”. 

Ayer estaba loca por salir y buscar momentos divertidos en el barrio, y horas más tardes era carne de cañón del sofá de mi casa y del cañón-proyector de mi salón y de las pelis prestadas de un vecino. Sonó el teléfono varias veces y ni caso. Los planes se fueron por el sumidero de la desgana sobrevenida. Y después explicarme ante los amigos y conocidos…uff que rollo. Si, también empieza a pertenecerme la sinceridad de hacer lo que me da la gana. Y empiezo a asustarme de este poder inmenso que otorga la autosuficiencia. Si, a veces me da miedo. Me asomo al balconcito de mi casa y pienso que este momento no existe y me da hasta vértigo haber llegado hasta aquí yo sola, o casi sola, o nada sola, vete tú a saber. 

Los domingos destilan soledad, mas soledad que ningún otro día cuando vives sola. Te gustaría enrollarte como un ovillo de lana y sumergirte en el paraíso infantil del ver pasar las moscas y urdirles un plan de exterminio y tortura de siesta de agosto. Pero soy “adulta” así que haré el paripé ese de comprar el periódico como si me interesara lo que pasa en el mundo, dar las gracias al del kiosko en tono jovial y seguro como si ya hubiera superado todos los miedos adolescentes y escuchar el usted ese como si no me cabreara nada que me vieran ya como una mujer hecha y derecha… y entonces me entran unas ganas feroces de enseñarle a todos mi escoliosis galopante y las líneas curvas de todas mis indecisiones.

Hoy me he levantado con una necesidad terrible de ponerme límites.Si, límites a que el euribor ese me condicione mis vacaciones en Marruecos (pero ya tengo plan B para evitarlo jeje)....Límites a las ganas de verme en todo momento del día…. cómo cansa estar todo el día a veces con una misma!!...Límites a los que interpretan mi voluntad o mi estado de ánimo sin saber quien soy...A la necesidad compulsiva del presidente de mi comunidad de tener un carguito...A las pelusas gigantes de mi casa a las que he dado los buenos días...A mis límites incapacitantes (no confundir con los saludables)....A no aceptar que la vida no es indolora como dice Drexler....Al gato que viene a casa a maullar y mostrarme lamentos ajenos, y de paso mosquear a Cepo.....A escuchar la interminable lista de problemas de todo el mundo con sus múltiples ramificaciones y detalles....A los berridos de todos los niños pequeños que se han mudado o han nacido de repente en mi casa con sus padres…y todo por culpa de los 3000 euros de ZP. Ya nadie respeta a los solteros con vocación!.....A los amigos que nunca lo han sido....A pagar la cuenta de las cervezas al gorrón de turno

Pero hoy también quiero celebrar que ya están puestos, sólo que hoy tengo un día de esos rojos y nada más y como aquí no hay Tiffanys pues ala me voy al corte inglés a comprar acuarelas ....Hoy quiero ser mafalda, niña preguntona y mirar hacia arriba a la morenaza de bote y de enormes tetas que jamás llegará a mi estado de consciencia.  

Qué bonitos son los trenes de antes!!

Cuanto tiempo gustosamente perdido en ellos viendo deambular miles de historias en las caras de todas las personas que se mueven hacia alguna parte....

Y por supuesto aqui hay que escuchar a Manu Chao en "proxima estación esperanza" (la fotito es camino a Iguazú en una exposión de carteles.. )

http://es.youtube.com/watch?v=-f34UXq9i2k

para el que vuela de la que vuela...siempre nos quedará "El lado oscuro del corazón" , la nostalgia no sirve mas que para los días de lluvia.

...y las conversaciones interminables, divertidas y voladoras, y un precioso poso en el corazón, el resto se coló en forma de ilusión en el resto de nuestras vidas que no es poco y alimentó otros caminos, otras aguas donde las gaviotas marinean....

Pero los días de lluvia nadie nos los quita...aunque a mi me gustan poco la verdad.

Este título responde al de una peli que a través de varias vías sorprendentes y agradables me persigue estos días....supongo que irse de ruta siempre es estimulante. Yo de momento quisiera aventurarme desde la última vertebra lumbar hasta la coronilla y hacer un viaje iniciático en los mas hondo de mí, AL MEOLLO DEL MIEDO Y LA INCERTIDUMBRE y luego regar de flores los caminos de mochilera que tanto me gustan. En ello estamos.....

 Viajar, es como habitar un espacio de tránsito que se mueve al mismo tiempo que te mueves tu, es como un compás de espera que uno se toma para leerse los posos del te, es como sacar el mapa de los interrogantes para cuestionarse mas cosas que están latentes en uno pero que las va postergando en el día a día, es como tomar prestada la novedad como instrumento de impulsar las ganas de mas, de no quedarse en la inercia, es como oler a pan tostado y sentirse feliz porque sabe diferente.

De todas formas la peli  "Caramel" que es la última que he visto también da para mucho, 5 mujeres alrededor de una peluquería en Beirut, cinco bellezas distintas, cinco ternuras, risas y dramas distintos del alma femenina que es casi igual en todas partes....

foto tomada en Ushuaia...allá al fin del mundo

Ayer me preguntaron si lo sindicatos hacen un trabajo social. Y por supuesto dije que si asumiendo la sonrisa prejuiciosa del encuestador de realidades desconocidas como siempre hago. No me importa. Ya tengo asumido que es fácil juzgar una realidad de forma demagógica desde fuera y sin profundizar. Lo hacemos todos constantemente.

Acaso no somos conscientes que todas entidades semipúblicas y públicas (lease fundaciones, asociaciones, cooperativas sociales, sindicatos, administración pública etc) chupan de la vaca lechera europea, entiéndase por ello el gran cajón denominado fondos sociales europeos, fondos estructurales y estatales etc? Dejemos la ingenuidad a un lado y asumamos que el destino de los dineros muchas veces poco tiene que ver con un estudio prospectivo de las realidades sociales para planificar un estado de bienestar sostenible sino que prima el interés de sobrevivir como organización y por supuesto hacer cosas “buenas”. Me parece triste que a veces aceptemos los fondos sin responsabilidad sabiendo que se harán cosas interesantes que durarán dos años o tres y luego que?? No es acaso una falta de ética aceptar dinero si uno no tiene  claro que va a poder hacer un buen trabajo de calidad y sembrar para el futuro?

Obviamente las grandes organizaciones así como las grandes religiones y sus mecanismos corruptos para mantenerse en el poder son más susceptibles de desvirtuarse, y de hecho lo hacen. Pero en este barco estamos todos. Menos mal que la mayoría de los técnicos que trabajamos en ello creemos que un mundo mejor es posible y trabajamos con pasión y honestidad. Pero hay que ser consciente de las reglas del juego.

Efectivamente la política es una mierda señores. Pero el ser humano tiene un instinto innato hacia la supervivencia, y por tanto hacia el optimismo. Sigamos siendo utópicos.

He navegado hoy por un blog maravilloso, llenos de pensamientos de amor y fotos aún mas sugerentes. Y en uno de los post se proponía un juego y aunque te deben invitar a el, yo quiero jugar porque si y porque soy también un poco Amelie. Así que ahí van 8 cosas que me hacen sonreir :

1. Un bonito abrazo

2. Hundir mis pies en la orilla del mar y ver como se van hundiendo en un sumidero de recobecos en la arena hinchada que forma la tracción del agua

3. hacer el cristo en el  mar y cuando tus oídos quedan debajo del agua escuchar ese silencio tan especial mientras flotas bajo el sol

4. Tomar tapitas con los amigos y reir mucho sin saber por qué.

5. Un beso, pero como el beso descrito por Cortazar (esto dará para otro arículo)

6. Danzar fluyendo solo con todo lo sensorial y nada mas.

7. Un buen concierto, y si es de música africana mejor

8. Un festival de caricias en medio de un atardecer

Mi invitación al juego va a Evagarden, devacaciones, defectosespeciales,la aldea global,tukaneando,...y a los que no tienen blog tambien..por que no Jezulino,mi brother el artista, Angel, y a Maria,Amalia , maria luisa y a Al, Alvaro, mi rafita de ubrique, Natalia.....

las reglas son :

1. cada jugador empieza con un listado de cosas

2.Tienen que escribir 8 cosas en sus blogs (en mis nuevas reglas del juego valen tambien que las escriban en comentar en el post)

3. Tienen que seleccionar a 8 personas mas e invitarlas a jugar y anotar sus nombre o los nombres del blog

4.Y no olvidar dejar un comentario desde los blogs respectivos desde los que han sido invitados a jugar

Hoy me siento sola, y eso no quiere decir como apunta un compi blogero que una no sea una gran disfrutadora de la vida, por eso lo del juego amigos, pasen y participen.

- desde cuando fuma

- Pues ni se sabe

- Pues el día de los enamorados es un buen día para dejarlo no??

No fue exactamente así pero el médico con cara de bondad que me atendió ayer me ha puesto el 14 de Febrero como fecha y el tio va y encima hace la broma jeje. Si, he ido a una unidad antitabaco. Supongo que necesito algún ritual y hace tiempo me hubiera dado por hacer algo chamánico pero en vez de eso he escogido el estilo occidental que creo que será mas efectivo y menos tóxico. Si, quiero dejar esto que va apagando mis pulmones y que me aleja del oxígeno y la vida. Lo se porque tengo a alguien muy cercano que se muere y sigue atado a este rollo del cigarro. A lo Terenci Moix.

La voluntad solo es mía pero si me alegraría saber que me dais ánimo.

Y hablando de otra cosa, Gustavo de "voces" me escribe para decirme que hay un concierto que organiza "Solidarios" en la sala Fun Club esta sábado por los sin techo...y de paso vámonos también a ver a El Puchero a la Malandar...que haría yo sin la música y sin el baile!!

Quiero ser vieja estatua de sal para mirar hacia atrás y encontrar a la niña de las coletas

Quiero ser surco lleno de vasos sanguíneos que me conduzcan al pálpito de mis arrugas

Quiero ser tiempo perdido y rallarme las ansias de entendimiento

Quiero ser yo hace mil años cuando las plumas de mi vestido se llenaron de aire al mirarte anciana mía

Quiero olvidar que fui joven y hacer de mi un luto eterno

Quiero ser la vieja y sabia que hay en mi.....

Esta foto me encanta, es del libro "women" de Annie Leivobitz y Susan Sontag, el texto del limoncello...

Acabo de llegar de Madrid de discutir a niveles políticos que cada vez me aburren mas mis ideales. Es que acaso una mujer que cuida a una persona dependiente no es una profesional por muy familiar suyo que sea?. Este proyecto de dependencia y de profesionalizar a todas aquellas mujeres que terminan sus días dando amor y cuidados y entregando su vida a sus mayores o personas dependientes, me tiene algo trastocada, primero por razones personales y profesionales, y por otro lado porque me hace cuestionarme muchas cosas a la pequeña neurótica que soy. No es acaso la dependencia un estado natural del ser humano? No son acaso las relaciones eso? Ojala que pudiéramos romper algunos lazos de apego negativos, pero por otro lado, no late dentro de nosotros una necesidad primaria de apoyarnos en alguien y de que alguien se apoye en nosotros?

Creo que el debate suscitado en el anterior artículo ha sido malentendido, pero en cualquier caso no tengo ganas hoy de explicarme y está muy bien que haya interpretaciones de todos los colores lo cual afirma la teoría expuesta, andamos perdidos entre prejuicios propios y ajenos. Sólo siento cuando llego a casa que Cepo, el gato que la habita conmigo depende de mi y yo de el en muchas cosas. Después de casi 6 años conozco sus rutinas, sus gestos, sus lloros falsos y sus lamentos de reproche de mi ausencia. Es un gato que reclama mucho cariño, y se me abraza todos los días de forma tan sentida y verdadera que hasta a veces me asusta por sus gestos humanos. Los que lo conocen saben que es bastante especial. Eso si, cuando el tío quiere estar solo, se va a su rincón y no quiere saber nada, dormitar y soñar con sabe qué cosas durante 12 horas o mas al día.  Y no es eso establecer relaciones de compromiso? aproximarse día a día a alguien y conocerlo e ir adentrandose en esa aventura que puede durar un día o años.

Cepito te adoro chavalito.....

Si dios mío que pereza da lo de empezar a respirar y dar vía libre a eso de conocer a alguien especial. Ya una anda muy cansada del tipo de fauna que se va encontrando por la vida en general muy rallada y quemada como una misma de vez en cuando también lo está. Yo les haría un test :

 Te gustan los gatos?

Te has acostado con alguien que yo conozca? (esta es la única pregunta que admite varias opciones de respuesta :-)

Te comes mucho el coco tanto que no sabes disfrutar?

Eres incapaz de soportar que una tía sea independiente y que no te vea como un proveedor de soluciones varias?

Tienes una ex con la que estas amargado y que te ha dejado huella para toda la vida?

Te gustan los viajes?Eres fácil en el trato y te gusta reir y disfrutar?Crees en el amor eterno y por eso nunca te decides por nadie a disfrutar del presente?

Estas todo el día fumando petas (u otras sustancias) y haciéndote preguntas existenciales?

Tienes que dominar al otro o las situaciones siempre?

Te puedo aclarar que no me interesa casarme y menos decidir en una semana que eres el amor de mi vida? 

En realidad les haría solo una pregunta…te dejarías fluir al conocer a alguien y no poner límites (hay otros límites que son muy saludables) espesos a tu conciencia? Incluso estoy pensando ponerme un cartelito cuando salga por la alameda y así me ahorro el terrible desgaste del último año de comprobar que el patio está fatal, tanto que hay que limpiarlo todas las mañanas de telarañas del personal. Es agotador eso de las expectativas tuyas y las ajenas y nadar en ese mar confuso de los preconceptos erróneos…. Pero la vida no es así, en realidad aunque casi siempre me he encontrado en la tesitura de que me busquen y no buscar, lo cierto es que hay que dar tiempo para conocer el otro y tener mas claro lo que una quiere de una relación del tipo que sea y eso lo define el ritmo acompasado de las dos partes y los intereses comunes. En mi caso disfrutar hasta lo que se pueda y en cuanto veas la mínima señal de historias pasadas negativas salir huyendo. Y el radar ya una con los años lo va controlando mucho más y así duele poco o casi no pierdes nada en el intento. Pero me sale cada rana de vez en cuando!!! Y alguno que otro pensará lo mismo de mi claro está. 

Lo que quiero decir es que un compromiso profundo viene con tiempo y con ganas..no?? ya he lanzado el debate a ver si se animan los lectores o blogeros.

Hay un terrible momento en que se rompe algo y cruje dentro de las entrañas como un ruido sordo pero profundo, y de cuajo como el sonido de romperse una rama seca, te quedas partida en dos y la unión con la otra persona desaparece, y algo de ti también desaparece, la persona que eras tu con el otro, porque cada interacción es única. Y es esa pequeña muerte la que no sabemos llevar, esas muertes de los detalles que solo creaste y recreaste en ese amor y que ya nunca volverán de la misma forma....Y no entendemos cómo nuestro corazón puede asimilar que deje de latir esa parte de nuestra vida y tengamos que acostumbrarnos a recomponer a una nueva identidad a la que le falta un cachito. Y luego viene la tristeza, y después de eso el miedo a que suceda de nuevo...pero un día inesperado, en cualquier lugar y situación de repente se disipan los temores y no sabe una cómo vuelve a renacer una hoja en la rama seca y hasta eres capaz de alimentar tu vida presente a través de lo acontecido con anterioridad. En realidad es un regalo...pero que mal se pasa hasta que llega ese momento!!, ese preciso instante en que ya se fue, se fue el desamor.

Esta mañana escuchando a Jorge Drexler y viendo esta foto de restos de un tambo inca en Chile se me antoja trasladar aquí cómo es ese momento. Y es que el tio lo canta tan bien!!

http://es.youtube.com/watch?v=Jo_LpLuuyUE

Le advertí a Rita una y otra vez que aquello solo le podría llevar a problemas y que si se salvaba de la quema su vida estaría en peligro para siempre y que si eso era lo que ella quería, vivir con una amenaza constante, en una jaula y sin escapatoria. Ella miró hacia el vacío mientras estábamos en una playa de atardeceres violetas. ¿Nunca te has despertado un día con la certeza de que la batalla está perdida? Igual que hay un día donde decides tener conciencia de las cosas y te ilusionas con que formas parte de una rueda divina, también hay un día en que ya no hay esperanza. Es un clik, y la campana hace mucho que ha sonado para mí. 

  -          ¿Y que hay de nuestro amor? ¿Ya no es suficiente? 

Ella me miró con todo el cariño que hacía tiempo no reconocía en su vientre maltrecho y me acunó como una niña durante largo rato. Mis lágrimas se volvieron azules y ya no quise saber más de lazos con nadie.

De todas formas el limonero sigue creyendo en el amor, que suerte haberlo vivido..Yo quiero ser pájaro amarillo entre collares de semillas de colores!!!

Foto en puesto de artesanos, 2006

Nada te turbe,
Nada te espante,
todo se pasa,
la paciencia
todo lo alcanza;
quien a Dios tiene
nada le falta:
Sólo Dios basta.

Eleva tu pensamiento,
al cielo sube,
por nada te acongojes,
nada te turbe.

¿Ves la gloria del mundo?
Es gloria vana;
nada tiene de estable,
todo se pasa.

Ámala cual merece
bondad inmensa;
pero no hay amor fino
sin la paciencia.

Confianza y fe viva
mantenga el alma,
que quien cree y espera
todo lo alcanza.

Vénganle desamparos,
cruces, desgracias;
siendo Dios tu tesoro
nada te falta.

Id, pues, bienes del mundo;
id dichas vanas;
aunque todo lo pierda,
sólo Dios basta.

Santa Teresa, mujer culta en una epoca donde la  élite eclesiástica llena de hombres no la quería letrada,  mujer tozuda, enamorada de su dios y queriendo a toda costa una reforma que devolviera a las órdenes religiosas a su esencia, a la eliminación de las clases, la vuelta a la austeridad y el amor a los mas débiles. Y lo consiguió,  fundó conventos y descalzó a sus hermanas, fue inteligente buscó buenos aliados  y murió tras llevar a cabo lo que le dictaba su corazón....esto es para ti Amalia, gracias por estar ahí tantas veces amiga y hermana. Sabes que tu dios y el mío al final son el mismo aunque yo no participe de la forma que tu lo haces.

foto de monasterio budista. Nepal, 2005

" ¿ Por qué crea el hombre? Crear no tiene un porqué. Desde que la creación es el acto por el cual aparecimos en la vida, no se puede ir mas atrás para explicarlo. Crear es innato en el hombre, es la pulsión propia desde ese abismo desde que el que surgimos. Crear es recrear a través de uno mismo del modo en que todo se originó, ea gratuito y celebratorio. El hombre crea para celebrar lo creado" Hugo Mújica, sacerdote y poeta argentino.

foto tomada en Ushuaia, la ciudad mas austral del mundo. 2005

Alguien me ha preguntado por qué el limonero de maria. Pues el limón es una fruta árabe, de judíos conversos y resuena en mi memoria desde que nací porque se trata de mi segundo apellido,  del materno, y allí donde está esas palmeras, mi infancia ha estado repleta de limoneros y naranjos, de sabores mediterráneos, de sandías comidas a hurtadillas en la siesta, de un granado, de varias higueras a las que se subía mi hermano a hincharse por las mañanas, de un ciruelo donde mi prima y yo cogimos un empacho una tarde de verano. La fruta ha formado parte de mi infancia y siempre me lleva a jugosos recuerdos llenos de pepitas y colores.

El limón tiene el color del sol, del fuego y del membrillo que hacía mi abuela, y de los girasoles y de la luz del sur....podría seguir horas evocando todo lo que me sugieren los limones, pero que mas decir si soy limon desde que echaron ese chorro de agua fría en la pila bautismal sobre mi cabecita.

Un amigo me ha regalado este libro sabiendo que yo también quiero llevar otro tipo de vida, irme a un terrenito y dejar de necesitar cosas absurdas y como Rosseau, volverme salvaje y comer una tajada de melón desnuda en medio del campo.

Recomiendo el libro vivamente, es estupendo.

Estoy sumada, o eso pretendo, que nadie me reste porque nadie puede desposeerme de lo que soy......unos pechos sin cabeza, una cabeza sin latidos. No.Yo ya estoy sumada desde que nací, solo que ahora recién me doy cuenta de verdad...ojala que dure.....

Taller de fotografia y el cuerpo. 2006..o fue a principios de 2007?

El abrazo, el fundirse en otra piel por unos minutos, el hundirte en ella y pertenecer a otro de forma irreal ya que estamos solos aunque nos empeñemos en lo contrario. El abrazo es un síntoma mas de que andamos acompañados de nosotros mismos por el mundo pero con una terrible necesidad de volver al útero materno...pero ay...cuando llega ese abrazo especial en que te partes en dos como una granada jugosa y llena de bolitas de colores vivos y ya no sabes quien es quien...ese momento no se puede resistir si uno tiene el valor de asumirlo y volver a donde estaba antes cuando termina...en el paraiso o infierno de la mismidad. Yo prefiero estar preparada siempre para los quizás...y tu?

Estas palmeras centenarias son del paraíso de la infancia en el que me crié, el mejor de todos los escenarios posibles para soñar..........y a donde vuelvo de tanto en tanto.